El futuro segun Nokia

Ahora si que estos finlandeses empezaron a flashearla mal, si un celular con camara digital y pantalla tactil sale un huevo, no me quiero imaginar lo que va a salir un celular nanotecnologico que cambia de forma =/




aguante Sony Ericsson =)

La peli: In the Valley of Elah

No recuerdo si esta pelicula se estreno en cines aca, o fue poca la bola que le di cuando escuche los estrenos de la semana, pero lei una recomendacion y me anime a verla...

Estrenada en 2007, con Charlize Theron, Susan Sarandon y Tommy Lee Jones como protagonista de esta historia real, tengo que decir que Jones se zarpo en la actuacion, impecable, muy serio y destaco los detalles de la personalidad del ex-militar a quien interpreta...


Como ya comente, basada en un hecho real, Hank Deerfield (Jones), esposo de Joan Deerfield (Sarandon), es un ex-militar estadounidense veterano de Vietnam, padre de dos hijos, ambos, tal vez influenciados por su padre decidieron seguir la carrera armamentista tambien, lamentablemente su hijo mayor muere en un accidente como soldado de la compañia aerotransportada. Una mañana, Hank recibe un llamado de parte del ejercito notificandole que su hijo, que recientemente volvio de una incursion militar en Irak, se encuentra ausente sin aviso de su campamento, preocupado, empieza a rastrear a su hijo desaparecido, es entonces cuando recurre a la detective Emily Sanders (Theron), para terminar ambos investigando cual es la causa de la desaparicion de su hijo y para descubrir su paradero.


Algo que destaco, es el objetivo de los directores de la pelicula, que, contra toda politica de demostrar el poderio del ejercito yanqui, muestran (como ya lo han hecho un par de peliculas muy buenas) toda la mierda alrededor del supuesto ejercito mas poderoso del mundo.

Para mas informacion, tienen este link

Disfrutenla!

EnD

Messi haciendo desastres

Pronto se viene el compilado Pro Evolution Soccer 6 con goles de mi autoria y de un par de amigos

y de yapa...yo de ocote jugando bien con mi querido lobo jujeño

La peli recomendada

Bueno, vamos a darle algun uso util al blog mas que pa contar las huevadas que me encuentro en internet...

Bue, para comenzar, en esta oportunidad recomendando una muy buena pelicula que acabo de ver...

"The Bucket List", tambien llamada aqui en el sur, "Antes de partir", una comedia dramatica con dos altisimos actores, Morgan Freeman y Jack Nicholson...

Basicamente, todo comienza en la habitacion de un hospital que Carter Chamber (Morgan Freeman) comparte con Edward Cole (Jack Nicholson), ambos, padeciendo cancer terminal, cuentan con apenas meses de vida.

Edward, un millonario que ni sabe la plata que tiene, es un tipo extrovertido, excentrico (ta locaso diriamos aca) y que ha sabido cultivar una fortuna desde lo bajo, por lo que sabe disfrutarla, con casas en todo el mundo, su propio avion, fanatico del cafe y sobretodo hombre de negocios, conoce a Carter, un mecanico, padre de familia, dedicado a laburar para el bienestar de sus hijos, un tipo con una cultura y conocimientos enormes, religioso, confecciona una lista recordando una vieja "tarea" de un profesor, en la que enumera distintas cosas que le gustaria hacer antes de morir, items, algunos personales, otros espirituales o de caracter desinteresado, hasta que la agarra Edward =) ...es entonces cuando este loquito millonario decide "completar" esa lista con otra buena cantidad de cosas bastante divertidas que uno querria hacer antes de morirse, y una vez que abandonan el hospital, emprenden un viaje por todo el mundo para cumplir con esa lista, disfrutando de cada momento y llegando a ser muy queridos amigos, conociendoce y compartiendo distintos puntos de vista que llevan a cada uno a darle un final feliz a su vida, finalmente completando esa lista.


Muy buena peli si queres reirte un buen rato con las boludeces que hace Jack Nicholson y emocionarte con una, a lo mejor no super elaborada, pero si emotiva historia de dos tipos MUY distintos que llegan a ser amigos y a disfrutar de los ultimos dias de sus vidas...

Para terminar, si quieren un poco mas de info, pueden darse una vuelta por ACA

Disfrutenla! =)

FiN

Comparaciones

Siempre viene bien tener una de estas a mano =)

1. Anda a los saltos como gato cuando están baldeando.
   
2. Anda a los saltos como rengo en tiroteo.
   
3. Es más abierta que el agüjero de ozono.
   
4. Es más aburrido que choque de tortugas.
   
5. Es más agarrado que puerta de submarino.
   
6. Es más agarrado que una vieja en una moto.
   
7. Es más agrandado que calzón de gorda.
   
8. Es más agrandado que curriculum vitae.
   
9. Es más amargo que un vinagre de 200 años.
   
10. Es más apoyada que molinete de subte
    
11. Es más apretado que pedo de visita.
    
12. Es más arrugado que frenada de gusano.
    
13. Es más arrugado que sobaco de tortuga.
    
14. Es más blanco que culo de monja.
    
15. Es más bueno que Lassie con bozal.
    
16. Es más cargoso que mosca en baño.
    
17. Es más colorado que cuello de polaco.
    
18. Es más colorado que culo de mandril.
    
19. Es más colorado que huevo de ciclista.
    
20. Es más colorado que sorete de vampiro.
    
21. Es más colorado que talón de cartero.
    
22. Es más desubicado que alpargata arriba del piano.
    
23. Es más desubicado que chupete en el culo.
    
24. Es más desubicado que inodoro en el living.
    
25. Es más desubicado que moco en la oreja.
    
26. Es más desubicado que morcilla en ensalada de frutas.
    
27. Es más desubicado que morrón en clericó.
    
28. Es más desubicado que pickle en pan dulce.
29. Es más desubicado que tenedor en sopa.
    
30. Es más desubicado que torta frita en fiesta de quince.
    
31. Es más difícil que cagar en un tubo de ensayo.
    
32. Es más difícil que depilar al hombre lobo.
    
33. Es más difícil que hacer gárgaras con talco.
    
34. Es más difícil que limpiarse el culo con papel picado.
    
35. Es más difícil que pellizcar un vidrio.
    
36. Es más difícil que querer leer el pensamiento de un analfabeto.
    
37. Es más difícil que retroceder en ojotas.
    
38. Es más doloroso que un Kleenex de papel de lija.
    
39. Es más enredado que pelea de pulpos.
    
40. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
    
41. Es más exigente que el gato de Whiskas.
    
42. Es más fácil que la tabla del uno.
    
43. Es más falso que billete de 7 pesos.
    
44. Es más feliz que McGyver en un deshuesadero.
    
45. Es más feo que cagar parado.
46. Es más feo que pellizcarte un huevo con el cierre.
    
47. Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.
    
48. Es más feo que Lanata en portaligas.
    
49. Es más feo que una patada en los huevos.
    
50. Es más feo que pisar mierda descalzo.
    
51. Es más feo que un Twingo.
    
52. Es más fino que pedo de víbora.
    
53. Es más fino que frenada de bicicleta.
    
54. Es más inocente que el 28 de diciembre.
    
55. Es más inútil que abanico de papel higiénico.
    
56. Es más inútil que cenicero en moto.
    
57. Es más inútil que limpiaparabrisas de submarino.
    
58. Es más inútil que petardo humedo.
    
59. Es más inútil que primera rodaja de pan lactal.
    
60. Es más larga que la infancia de Heidi.
    
61. Es más largo que puteada de tartamudo.
    
62. Es más lento que desfile de rengos.
    
63. Es más limpio que baldoza de hospital.
    
64. Es más malo que pegarle a la madre.
    
65. Es más ordinario que ataúd con calcamonías.
    
66. Es más ordinario que canapé de mondongo.
    
67. Es más ordinario que diente de madera.
    
68. Es más ordinario que empanada de polenta.
    
69. Es más ordinario que inodoro de portland.
    
70. Es más ordinario que papel de petardo.
    
71. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena.
    
72. Es más peligroso que Alf en un anuncio de Whiskas.
    
73. Es más peligroso que chileno haciendo mapas.
    
74. Es más peligroso que Chuck Norris marcando a Ronaldo.
    
75. Es más peligroso que cirujano con hipo.
76. Es más peligroso que barbero epileptico.
    
77. Es más peligroso que Maradona en una farmacia.
    
78. Es más peligroso que el doberman de Rambo.
    
79. Es más peligroso que hacer banshee jumping en una pirámide.
    
80. Es más peligroso que McGyver en una ferretería.
    
81. Es más peligroso que Michael Jackson en una guardería.
    
82. Es más peligroso que muletas con rueditas.
    
83. Es más peligroso que recoger el jabón en la cárcel.
    
84. Es más peligroso que trompada de enano.
    
85. Es más peligroso que inodoro con pirañas.
    
86. Es más peligroso que copiloto de rally tartamudo.
    
87. Es más peligroso que un 600 con las puertas abiertas.
    
88. Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.
    
89. Es más pesado que collar de melones.
    
90. Es más pesado que mudanza de herrero.
    
91. Es más pesado que muestrario de yunques.
    
92. Es más pesado que portaaviones a remo.
    
93. Es más pesado que rosario de bochas.
    
94. Es más pesado que topadora a pedales.
    
95. Es más pesado que un discurso de Fidel Castro.
    
96. Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno.
    
97. Es más raro que abogado honesto.
    
98. Es más resbaloso que chorizo en fuente de loza.
    
99. Es más salado que calzoncillo de pescador.
    
100. Es más sospechoso que la relación de Batman y Robin.
     
101. Es más vueltero que pedo de caracol.
     
102. Es más vueltero que pedo en bombacha de gaucho.
     
103. Está más aburrido que un puto en un cabaret.
     
104. Está más al pedo que guardabarro de lancha.
     
105. Está más al pedo que teta de monja.
     
106. Está más al pedo que timbre de cementerio.
     
107. Está más alterado que el código genético de la oveja Doli.
     
108. Está más caliente que panza de parrillero.
     
109. Está más contento que Geppeto con una Black&Decker.
110. Está más deprimido que un alpinista en el desierto.
     
111. Está más desorientada que Silvia Suller en la marcha del silencio.
     
112. Está más hambriento que piojo de peluca.
     
113. Está más movida que la foto carnet del Correcaminos.
     
114. Está más nerviosa que monja con retraso.
     
115. Está más perdido que Jesús el día del padre.
     
116. Esta mas perdido que la aguja del pajar.
     
117. Está más perdido que marinero en Bolivia.
     
118. Está más perdido que pedo en jacuzzi.
     
119. Está más perdido que San Martín en la guerra de las galaxias.
     
120. Está más perdido que supositorio en el oido.
     
121. Está más perdido que teta en la espalda.
     
122. Esta más perdido que un hijo puta en el día del padre.
     
123. Está más rota que la camiseta del increíble Hulk.
     
124. Está más solo que San Filippo el día del amigo.
     
125. Es tan alto que cada vez que cagaba, los soretes se tiraban con paracaídas.
     
126. Es tan alto que se tropezaba miercoles y caia viernes.
     
127. Es tan avaro que presta atención con muchísimo interés.
     
128. Es tan avaro que un día estaba soñando que tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
     
129. Es tan avaro que un día se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.
     
130. Es tan avaro que no pela las papas, las lija.
131. Es tan bizco que las lágrimas le caían por la espalda.
     
132. Es tan boludo que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.
     
133. Es tan cabezón que le tenían que tejer los sweaters puestos.
     
134. Es tan inutil que le saca una foto a una tortuga y le sale movida.
135. Es tan inutil que dispara al aire y le erra.
     
136. Es tan boludo que cree que el inventor del bidet quiso hacer una ducha y le salió para el culo.
     
137. Es tan boludo que cree que la leche en polvo se hace rayando la vaca.
     
138. Es tan boludo que juega un solitario y se hace trampa.
     
139. Es tan boludo que puso un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio".
     

Todo lo que querias saber sobre el Pedo

No se confundan, no voy a hablar del delicioso estado que produce el etanol en nuestra sangre, sino de esa peculiar miseria humana que son (en un termino mas Castellano) las Flatulencias, esa delicada obra de arte solo admirable por su autor, tan complejos como desagradables, a continuacion, los invito a leer este interesantisimo (¬¬) articulo informativo del renombrado gastroenterólogo Dr. Ortulio Alvarez, disfruten!


1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el culo. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El poroto, por ejemplo, produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros)

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comes y contá el número de veces que alegremente te rajas un pedo ó una cadena de pedos. Entonces podes tomar nota del olor.-Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor a podrido de tus pedos.

5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima
inocente?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales. Cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, más rápido, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea

7- ¿Los hombres se pedorrean más que las dulces damas?
Falso! Las Mujeres se rajan tantos pedos hediondos como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.

8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Pedo Allegro Mañanero. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir un pedo respetable, largo y con una buena resonancia para ser oído en toda la casa!

9- ¿El poroto hace que las personas pedorreen más?
El poroto contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado
equivocado?
No. La frase... Eructo es un pedo que tomó el ascensor o el poema: Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo\"... ¡son puro folklore! El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo.
Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces Ud se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido? ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.

12- ¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI!. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de \"cago fuego\".
Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque seria al pedo.
Dr. Ortulio Alvarez.


Abstenerce los comentarios como "que al pedo que estas"

=)

END